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我想起他说我记错了跟他认识的时间，我说成了春节。其实，春节是跟忧认识的时候。
圣诞节的时候我认识了忧。他跟我讲话的时候，我就莫名的对他产生了一种叫做好感的东西。
送过一张卡片给他，那张卡片我挑了老半天才从无数的卡片里选中。淡淡的咖啡香气和着淡淡的画面，有一种纯朴的浪漫在里面。我就告诉我自己我喜欢这个男生了，因为他长的象极了一个人，一个我爱了三年，却从来把他当哥们的男生。
后来，他写了一封信给我，告诉我，他有女朋友。在学校里有，在家乡也有。当我看到那里，突然觉得，自己到底喜欢他吗？虽然自己开始不确定，却还是坚持着，一直坚持着。我想也许以后我们会在一起呢。
当他在我的呼机上留言的时候，我的眼睛里落出了泪水，我才知道幸福也是一种疼痛。
那个夜晚，他喝了一点酒。然后在巷口，姑姑家门前，他吻了我的脖颈。那个夜晚的天空很朦胧，不知道是灯光的映照还是星星的眼睛。
在后来的某天，我在网络里问他，我跟他是什么关系，他说朋友。我就问他，既然是朋友为什么对我如此，他说他对朋友一向如此。
我终于明白，他真的不是我要找的人，他注定让我失落。不过没有失望，因为本就没有什么希望。
他说，我拒绝不了他。我们还是见面了。后来，我们成了好朋友。在一起的时间多了，逐渐了解了。我更加的明白，我跟他不是一个世界的人。
他的绝情和伤害却是我难以忘怀的。我仍旧记得自己在网吧里倔强的不肯离开的刹那，仍旧记得那个心碎的傍晚。
楠带我去了她的教室，然后一个叫山的男生在我前面坐了。他跟我讲他cs的经历，讲很多笑话，我知道他们都在努力让我开心，可是我还是趴在桌子上偷偷哭了。
楠说她就是不想看见我哭才从网吧里拉我来教室的，她不想我在外面出状况。
下课之后，我一个人走在回家的路上。风很冷，我想我的心应该是冷掉的吧。第一次被一个男生这样伤害，真的有些承受不了，甚至想不出自己究竟为了什么这样。
忧的哥哥后来问我，我跟他怎么了，问我还喜欢他吗？我说没有感觉了，做朋友不好吗？他哥哥告诉我，他写回去的信里再提到我时已经没有当初的激情了。我就对他说，其实本来就没有激情。
我并不想确认什么，不想知道他爱不爱我，喜欢不喜欢我，那些都已经不重要了。重要的是我现在已经不再需要知道。即使爱过，即使不爱，都已经无所谓。
如果不是第一眼看到他就想起了那个我爱了三年的男生，我会跟忧有这些故事吗？我想也许不会。有些事情真的是注定的。
calvin说我的文字里总是有重复，其实我是忘记不掉一些往事。在重复里让自己深刻的回忆。比如我深爱着calvin，比如我深深的依恋calvin，这些都在我的文字里重复出现。
我依旧独自行走于路上，calvin不在我身边，他在我的内心，在我的灵魂深处。
看到有个女孩子在我的文字后面这样写：很感人，但是爱情毕竟不能老是这样虚着的。希望你能去看看他，也许你会发现其实他没那么好，也许你会更爱他。我不希望你太呆了，很伤自己的。写得很有味道，希望时间不会冲去这些东西。去看看他吧，也许能拯救自己（酸菜孩子）。
我就想，也许我真的应该去看看他。淡柳奇轩曾经告诉我无论多远只要可能一定要见，如果爱了无论什么样子依然不变，如果不能有那一秒的奇妙也能让心温暖。然后我告诉他我没有时间跟金钱去看望他。淡柳奇轩的结论是：你的爱情还没有来到。
没有来到。
那我对calvin的感情是什么？难道不是爱情吗？
我不想追问下去了。因为这样下去，不知道结局会是什么。
即使在他深深的爱的包围下，我还是一个人在这个阴霾的下午独自一个人行走在街上，独自一个人去超市买很多的东西回家。每周3次到5次的去超市采购，都是孤独的，我依赖那些水果和食品。
速食面让我的胃胀痛。
就开始不停吃苹果，梨，桃子，葡萄，香蕉。吃了好多好多水果，把自己弄的更加难受，就开始深刻的记住了这次吃速食面的经历。
觉得是在报复自己，象自虐。
听到羽泉在唱开往春天的地铁，第一次听的时候就爱上了这歌。喜欢那曲风，喜欢那味道。
对了，忘记了说一件事情就是，我终于还是买了一个新的键盘。一个明确标明保修一年的键盘，可是我爱的键盘还是失落了。
我爱的东西越来越少了，一些消失了，一些远去了。
新键盘不习惯，我停下来泡了杯咖啡，并没有想给新键盘喝。我还没有爱上它，我想。可是我宁愿自己永远不爱上它，我还不想她的生命如此短暂。
前几天“帕格尼尼”告诉我安妮变了，安妮变的比以前温和了。我告诉她，我不喜欢安妮温和，我还是喜欢她的沉静和冷酷。然后她告诉我，她在我的文字里发现了一种安妮早期风格的延续，我说也许吧。
我的键盘以后不会口渴了，因为秋天来了，很冷。她也许会饿，但是不会渴了。我想，喝下整杯的咖啡的时候，我再一次的扭头看躺在床上的我爱的那个键盘，她需要一个告别仪式吗？我想也许是不需要的，因为爱她的人只有我自己，而她爱的人应该不是我吧，毕竟是我毁掉了她。
在她嘶哑的呼救声之后会不会说的就是“我恨你”呢？可是我真的是很爱很爱她。有些爱注定葬送一些东西，包括一些回忆。
我想起他说我记错了跟他认识的时间，我说成了春节。其实，春节是跟忧认识的时候。
圣诞节的时候我认识了忧。他跟我讲话的时候，我就莫名的对他产生了一种叫做好感的东西。
送过一张卡片给他，那张卡片我挑了老半天才从无数的卡片里选中。淡淡的咖啡香气和着淡淡的画面，有一种纯朴的浪漫在里面。我就告诉我自己我喜欢这个男生了，因为他长的象极了一个人，一个我爱了三年，却从来把他当哥们的男生。
后来，他写了一封信给我，告诉我，他有女朋友。在学校里有，在家乡也有。当我看到那里，突然觉得，自己到底喜欢他吗？虽然自己开始不确定，却还是坚持着，一直坚持着。我想也许以后我们会在一起呢。
当他在我的呼机上留言的时候，我的眼睛里落出了泪水，我才知道幸福也是一种疼痛。
那个夜晚，他喝了一点酒。然后在巷口，姑姑家门前，他吻了我的脖颈。那个夜晚的天空很朦胧，不知道是灯光的映照还是星星的眼睛。
在后来的某天，我在网络里问他，我跟他是什么关系，他说朋友。我就问他，既然是朋友为什么对我如此，他说他对朋友一向如此。
我终于明白，他真的不是我要找的人，他注定让我失落。不过没有失望，因为本就没有什么希望。
他说，我拒绝不了他。我们还是见面了。后来，我们成了好朋友。在一起的时间多了，逐渐了解了。我更加的明白，我跟他不是一个世界的人。
他的绝情和伤害却是我难以忘怀的。我仍旧记得自己在网吧里倔强的不肯离开的刹那，仍旧记得那个心碎的傍晚。
楠带我去了她的教室，然后一个叫山的男生在我前面坐了。他跟我讲他cs的经历，讲很多笑话，我知道他们都在努力让我开心，可是我还是趴在桌子上偷偷哭了。
楠说她就是不想看见我哭才从网吧里拉我来教室的，她不想我在外面出状况。
下课之后，我一个人走在回家的路上。风很冷，我想我的心应该是冷掉的吧。第一次被一个男生这样伤害，真的有些承受不了，甚至想不出自己究竟为了什么这样。
忧的哥哥后来问我，我跟他怎么了，问我还喜欢他吗？我说没有感觉了，做朋友不好吗？他哥哥告诉我，他写回去的信里再提到我时已经没有当初的激情了。我就对他说，其实本来就没有激情。
我并不想确认什么，不想知道他爱不爱我，喜欢不喜欢我，那些都已经不重要了。重要的是我现在已经不再需要知道。即使爱过，即使不爱，都已经无所谓。
如果不是第一眼看到他就想起了那个我爱了三年的男生，我会跟忧有这些故事吗？我想也许不会。有些事情真的是注定的。
calvin说我的文字里总是有重复，其实我是忘记不掉一些往事。在重复里让自己深刻的回忆。比如我深爱着calvin，比如我深深的依恋calvin，这些都在我的文字里重复出现。
我依旧独自行走于路上，calvin不在我身边，他在我的内心，在我的灵魂深处。
看到有个女孩子在我的文字后面这样写：很感人，但是爱情毕竟不能老是这样虚着的。希望你能去看看他，也许你会发现其实他没那么好，也许你会更爱他。我不希望你太呆了，很伤自己的。写得很有味道，希望时间不会冲去这些东西。去看看他吧，也许能拯救自己（酸菜孩子）。
我就想，也许我真的应该去看看他。淡柳奇轩曾经告诉我无论多远只要可能一定要见，如果爱了无论什么样子依然不变，如果不能有那一秒的奇妙也能让心温暖。然后我告诉他我没有时间跟金钱去看望他。淡柳奇轩的结论是：你的爱情还没有来到。
没有来到。
那我对calvin的感情是什么？难道不是爱情吗？
我不想追问下去了。因为这样下去，不知道结局会是什么。
即使在他深深的爱的包围下，我还是一个人在这个阴霾的下午独自一个人行走在街上，独自一个人去超市买很多的东西回家。每周3次到5次的去超市采购，都是孤独的，我依赖那些水果和食品。
速食面让我的胃胀痛。
就开始不停吃苹果，梨，桃子，葡萄，香蕉。吃了好多好多水果，把自己弄的更加难受，就开始深刻的记住了这次吃速食面的经历。
觉得是在报复自己，象自虐。
听到羽泉在唱开往春天的地铁，第一次听的时候就爱上了这歌。喜欢那曲风，喜欢那味道。
对了，忘记了说一件事情就是，我终于还是买了一个新的键盘。一个明确标明保修一年的键盘，可是我爱的键盘还是失落了。
我爱的东西越来越少了，一些消失了，一些远去了。
新键盘不习惯，我停下来泡了杯咖啡，并没有想给新键盘喝。我还没有爱上它，我想。可是我宁愿自己永远不爱上它，我还不想她的生命如此短暂。
前几天“帕格尼尼”告诉我安妮变了，安妮变的比以前温和了。我告诉她，我不喜欢安妮温和，我还是喜欢她的沉静和冷酷。然后她告诉我，她在我的文字里发现了一种安妮早期风格的延续，我说也许吧。
我的键盘以后不会口渴了，因为秋天来了，很冷。她也许会饿，但是不会渴了。我想，喝下整杯的咖啡的时候，我再一次的扭头看躺在床上的我爱的那个键盘，她需要一个告别仪式吗？我想也许是不需要的，因为爱她的人只有我自己，而她爱的人应该不是我吧，毕竟是我毁掉了她。
在她嘶哑的呼救声之后会不会说的就是“我恨你”呢？可是我真的是很爱很爱她。有些爱注定葬送一些东西，包括一些回忆。