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本人不学无术却爱舞文弄墨。由于侥幸在一些报刊上“生产”过几块“小豆腐”换得过几顿早餐钱，因而在“圈内”混出了点小名气。狡猾一点的狐朋都很客气地冠我以“秀才”的雅称，诚实一点的狗友则直接称呼我为“教授”搞得我沾沾自喜无地自容。更有豪气干云居心叵测之徒，居然利用我脸不厚、心不黑的直肠“笔杆子”性格，逼良为娼，介绍我干起了枪手的行当，这让我飘飘欲仙伤痛不绝。
一 初伤
我的第一位雇主是新认识的朱老板。四十开外的朱老板，三角眼、八字眉、蒜头鼻、山羊胡，一张佛脸，似笑非笑，让人一看就觉得他是一位久经沙场的精明人。朋友彪哥给我介绍说，朱老板是位天才的商业家，在改革之初就远见卓识地下海弄潮，去了沿海地带。在那个大地方曾显赫一时，名震一方，过的都是纸醉金迷、花天酒地的神仙般生活。只不过招摇撞骗的高明之术被生意场上的朋友和伙伴识破以后，被打回原形“衣锦还乡”地回到了这个小城市。现在朱老板决心痛改前非，洗心革面，重振雄风——老实本分地开个小饼店。
朱老板果然有经商的天生禀赋。地道的黄皮肤、黑眼睛，在典型的中国内陆城市，不卖新疆大饼、不卖天津酥油饼、不卖奉化千层饼、不卖湛江威化饼，偏要卖一种我从来没吃过没见过没听说过的洋玩意儿——意大利pizza饼。结果，开张多日，无人问津。这可把朱老板急成了热锅上的蚂蚁。曾经与他出生入死、几经九死一生的彪哥更是看在眼里，急在心上。经多次“把脉问诊”后，给朱老板开出了“药方”——以广告宣传为依托，扩大企业影响力度，推出特色品牌产品。并把我引荐给了朱老板，要我完成广告设计的重要任务。朱老板的指导思想也太离谱了。明明用的是河南劣质面粉，非要我写成荷兰进口的小麦精华；明明采用的是小作坊生产，非要我写成专利技术，原装引进；明明是煎炸出来的垃圾食品，非要我写成营养丰富的可口点心。如此厚黑，我真欲掷笔于地拂袖而去。但为了炫耀自己的“才华”为了首战告捷，为了彪哥的重托，为了我这张连毛发都刺得穿的老脸，还有，为了朱老板许诺的那瓶张裕解百纳，我强势拍板——“生吞了这第一只螃蟹”
朱老板对我的爽快自是喜不自禁，当晚就请我们到川流不息大酒店大搓了一顿。一番推杯换盏酒足饭饱之后，我宣告失陪。回到斗室，搜肠刮肚、翻找资料，甚至不惜长途话费，厚着脸皮请教了那位昔日心高气傲，向来与我交情甚浅，毕业后久不联系的青岛籍“英语通”同学。合该朱老板有福气“英语通”刚从意大利飞回来，吃过的pizza饼还口有余香。他为了向我炫耀，口沫横飞地告诉我，pizza饼是400多年前诞生在意大利的著名食品，因其色鲜味浓、外焦内黄、香气诱人而享誉全球。凡是到过意大利的人，一定要品尝一下pizza饼。炫耀完毕，他还觉得意犹未尽，又饶有兴趣地对我说起了它的来历：传说公元1600年，在战火纷飞的意大利那不勒斯，一位勤劳贤惠的母亲因家里贫困，只剩下一点点面粉了，正在为给孩子做点什么吃的而发愁。邻居们得知了以后，给她凑来了一点西红柿和水牛奶酪。这位母亲就将面粉和成面团烙成饼，将西红柿切碎涂在上面，再把水牛奶酪弄碎撒上，然后放在火上烤，就成了香喷喷的pizza饼。
哦，原来pizza饼是这么个玩意儿，真是太雪中送炭的信息了。我在此基础上，再结合我们中国的实际，给朱老板炮制了选料上乘的、做工精细的、风味独特的、口感细腻的、新鲜可口的、营养卫生的很具中国特色的意大利pizza饼。
改日经过朱老板的门面，看着店内川流不息的食客津津有味的吃相，我却想起他发酵间里那些蠢蠢欲动的苍蝇蛆而狂呕不止。
二 中伤
万事开头难，取得了第一次“开门红”自然就不能下不为例了。第二位雇主依然是朋友的朋友，我的总角之交胡嘉良的朋友提苏米拉小姐。提苏米拉小姐芳龄二十八，至今待嫁闺中。提苏米拉小姐衣饰光鲜，牙齿较黑；好做懒吃，一事无成。正好电视台新推出一档节目，正在“英雄不问出处”地海选主持人。这对提苏米拉小姐来说，无异于一根救命稻草。只苦于平时看时尚杂志太多，多则不精，因此写不出竞聘演讲稿。胡嘉良已苦苦追求她n年了，仍未曾修得mm一回眸。碰上这么个可以大献殷勤的好机会，对他而言，也绝对是一根救命稻草。他第一时间就找到了我。求爷爷告奶奶的要我一定得为朋友两肋插刀，成就他的“有情人终成眷属”
本来经过半年前的那一次狂吐，我已经元气大伤，为了不重蹈覆辙，我已经宣布金盆洗手，隐退江湖了。但这哥们呲牙咧齿的说：“如果你不帮我这个忙，我就自导自演一出人肉炸弹的‘喜剧’给你看。”我的乖乖“朋友很生气，后果很严重”佛说，救人一命，胜造七级浮屠。为了那些目前无法估计数量的无辜同胞的性命，为了千万个家庭的幸福，我不下地狱，谁下地狱？于是在他的安排下，我们在“美极园夜茶”见了面。当晚月朦胧，鸟朦胧，灯光隐约人影曈昽。尽管如此，我也没能在提苏米拉小姐身上发现金庸笔下所写的灯下看美人，越看越妩媚的朦胧美。倒是觉得这家夜茶的炒田螺辣味十足。不过这样更有利于我客观、公正、冷静、理性地观察提苏米拉小姐，挖掘更深层次的素材，干出精品活。
情况调查到夜里十二点，我们才解散，做分头准备。我趁着夜茶的兴奋劲，连夜把提苏米拉小姐打造成了一个气质高雅、爱好广泛、见多识广、阅历丰富、思维敏捷、博学多才的，愿意为电视事业奋斗终身的业余玉女主持人形象。提苏米拉小姐看了之后，激动的说：“你简直是新世纪的第一伯乐，我太崇拜你了，太佩服你的洞察力了，我自己这么优秀，有这么多优点，这么久了，都没有发现，你却一眼就把我全看透了，我对你真是相见恨晚耶。”之后，拿着这千字讲稿，如中了魔一般勤学苦背。
提苏米拉小姐的初赛安排在周末，她点名要我当“经纪人”陪同她参赛。而始作俑者胡嘉良却被晾在了红光桥顶。在广电大厦二号演播厅，各种射灯、白炽灯、日光灯、布景灯、红绿灯、变色灯同时打亮的时候，打扮得花枝招展的提苏米拉小姐作为一号选手，款款登场了。看见她重复着早已背诵得滚瓜烂熟的演讲词，口吐莲花、声情并茂的做作样子，我感到有一只大恐龙，张着血盆大口把我吞噬了，毁灭了
出人意料，提苏米拉小姐竟然被选上了。由丑小鸡变成了金凤凰的她，更是把胡嘉良忘到爪哇国去了。胡嘉良不由分说地把这一切归功于我的“功劳”把重色轻友、横刀夺爱等漂亮的莫须有的罪名冠冕堂皇地加到了我头上。视我形同陌路，并大放厥... -->>
本人不学无术却爱舞文弄墨。由于侥幸在一些报刊上“生产”过几块“小豆腐”换得过几顿早餐钱，因而在“圈内”混出了点小名气。狡猾一点的狐朋都很客气地冠我以“秀才”的雅称，诚实一点的狗友则直接称呼我为“教授”搞得我沾沾自喜无地自容。更有豪气干云居心叵测之徒，居然利用我脸不厚、心不黑的直肠“笔杆子”性格，逼良为娼，介绍我干起了枪手的行当，这让我飘飘欲仙伤痛不绝。
一 初伤
我的第一位雇主是新认识的朱老板。四十开外的朱老板，三角眼、八字眉、蒜头鼻、山羊胡，一张佛脸，似笑非笑，让人一看就觉得他是一位久经沙场的精明人。朋友彪哥给我介绍说，朱老板是位天才的商业家，在改革之初就远见卓识地下海弄潮，去了沿海地带。在那个大地方曾显赫一时，名震一方，过的都是纸醉金迷、花天酒地的神仙般生活。只不过招摇撞骗的高明之术被生意场上的朋友和伙伴识破以后，被打回原形“衣锦还乡”地回到了这个小城市。现在朱老板决心痛改前非，洗心革面，重振雄风——老实本分地开个小饼店。
朱老板果然有经商的天生禀赋。地道的黄皮肤、黑眼睛，在典型的中国内陆城市，不卖新疆大饼、不卖天津酥油饼、不卖奉化千层饼、不卖湛江威化饼，偏要卖一种我从来没吃过没见过没听说过的洋玩意儿——意大利pizza饼。结果，开张多日，无人问津。这可把朱老板急成了热锅上的蚂蚁。曾经与他出生入死、几经九死一生的彪哥更是看在眼里，急在心上。经多次“把脉问诊”后，给朱老板开出了“药方”——以广告宣传为依托，扩大企业影响力度，推出特色品牌产品。并把我引荐给了朱老板，要我完成广告设计的重要任务。朱老板的指导思想也太离谱了。明明用的是河南劣质面粉，非要我写成荷兰进口的小麦精华；明明采用的是小作坊生产，非要我写成专利技术，原装引进；明明是煎炸出来的垃圾食品，非要我写成营养丰富的可口点心。如此厚黑，我真欲掷笔于地拂袖而去。但为了炫耀自己的“才华”为了首战告捷，为了彪哥的重托，为了我这张连毛发都刺得穿的老脸，还有，为了朱老板许诺的那瓶张裕解百纳，我强势拍板——“生吞了这第一只螃蟹”
朱老板对我的爽快自是喜不自禁，当晚就请我们到川流不息大酒店大搓了一顿。一番推杯换盏酒足饭饱之后，我宣告失陪。回到斗室，搜肠刮肚、翻找资料，甚至不惜长途话费，厚着脸皮请教了那位昔日心高气傲，向来与我交情甚浅，毕业后久不联系的青岛籍“英语通”同学。合该朱老板有福气“英语通”刚从意大利飞回来，吃过的pizza饼还口有余香。他为了向我炫耀，口沫横飞地告诉我，pizza饼是400多年前诞生在意大利的著名食品，因其色鲜味浓、外焦内黄、香气诱人而享誉全球。凡是到过意大利的人，一定要品尝一下pizza饼。炫耀完毕，他还觉得意犹未尽，又饶有兴趣地对我说起了它的来历：传说公元1600年，在战火纷飞的意大利那不勒斯，一位勤劳贤惠的母亲因家里贫困，只剩下一点点面粉了，正在为给孩子做点什么吃的而发愁。邻居们得知了以后，给她凑来了一点西红柿和水牛奶酪。这位母亲就将面粉和成面团烙成饼，将西红柿切碎涂在上面，再把水牛奶酪弄碎撒上，然后放在火上烤，就成了香喷喷的pizza饼。
哦，原来pizza饼是这么个玩意儿，真是太雪中送炭的信息了。我在此基础上，再结合我们中国的实际，给朱老板炮制了选料上乘的、做工精细的、风味独特的、口感细腻的、新鲜可口的、营养卫生的很具中国特色的意大利pizza饼。
改日经过朱老板的门面，看着店内川流不息的食客津津有味的吃相，我却想起他发酵间里那些蠢蠢欲动的苍蝇蛆而狂呕不止。
二 中伤
万事开头难，取得了第一次“开门红”自然就不能下不为例了。第二位雇主依然是朋友的朋友，我的总角之交胡嘉良的朋友提苏米拉小姐。提苏米拉小姐芳龄二十八，至今待嫁闺中。提苏米拉小姐衣饰光鲜，牙齿较黑；好做懒吃，一事无成。正好电视台新推出一档节目，正在“英雄不问出处”地海选主持人。这对提苏米拉小姐来说，无异于一根救命稻草。只苦于平时看时尚杂志太多，多则不精，因此写不出竞聘演讲稿。胡嘉良已苦苦追求她n年了，仍未曾修得mm一回眸。碰上这么个可以大献殷勤的好机会，对他而言，也绝对是一根救命稻草。他第一时间就找到了我。求爷爷告奶奶的要我一定得为朋友两肋插刀，成就他的“有情人终成眷属”
本来经过半年前的那一次狂吐，我已经元气大伤，为了不重蹈覆辙，我已经宣布金盆洗手，隐退江湖了。但这哥们呲牙咧齿的说：“如果你不帮我这个忙，我就自导自演一出人肉炸弹的‘喜剧’给你看。”我的乖乖“朋友很生气，后果很严重”佛说，救人一命，胜造七级浮屠。为了那些目前无法估计数量的无辜同胞的性命，为了千万个家庭的幸福，我不下地狱，谁下地狱？于是在他的安排下，我们在“美极园夜茶”见了面。当晚月朦胧，鸟朦胧，灯光隐约人影曈昽。尽管如此，我也没能在提苏米拉小姐身上发现金庸笔下所写的灯下看美人，越看越妩媚的朦胧美。倒是觉得这家夜茶的炒田螺辣味十足。不过这样更有利于我客观、公正、冷静、理性地观察提苏米拉小姐，挖掘更深层次的素材，干出精品活。
情况调查到夜里十二点，我们才解散，做分头准备。我趁着夜茶的兴奋劲，连夜把提苏米拉小姐打造成了一个气质高雅、爱好广泛、见多识广、阅历丰富、思维敏捷、博学多才的，愿意为电视事业奋斗终身的业余玉女主持人形象。提苏米拉小姐看了之后，激动的说：“你简直是新世纪的第一伯乐，我太崇拜你了，太佩服你的洞察力了，我自己这么优秀，有这么多优点，这么久了，都没有发现，你却一眼就把我全看透了，我对你真是相见恨晚耶。”之后，拿着这千字讲稿，如中了魔一般勤学苦背。
提苏米拉小姐的初赛安排在周末，她点名要我当“经纪人”陪同她参赛。而始作俑者胡嘉良却被晾在了红光桥顶。在广电大厦二号演播厅，各种射灯、白炽灯、日光灯、布景灯、红绿灯、变色灯同时打亮的时候，打扮得花枝招展的提苏米拉小姐作为一号选手，款款登场了。看见她重复着早已背诵得滚瓜烂熟的演讲词，口吐莲花、声情并茂的做作样子，我感到有一只大恐龙，张着血盆大口把我吞噬了，毁灭了
出人意料，提苏米拉小姐竟然被选上了。由丑小鸡变成了金凤凰的她，更是把胡嘉良忘到爪哇国去了。胡嘉良不由分说地把这一切归功于我的“功劳”把重色轻友、横刀夺爱等漂亮的莫须有的罪名冠冕堂皇地加到了我头上。视我形同陌路，并大放厥... -->>
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