，然后点击“添加到主屏幕”心灵放纵的理由 (2/2)
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而且他说他有个交了三年的聊友都没见过面（我相信潘说的一切都是真的，因为我以一颗真诚的心待他，他也必定会以一颗真诚之心待我。）这使我有足够的理由相信他的理智，也使我有更多的信任向他诉说心事。
错就错在我把交往的事情完全告诉了老公，我以为坦诚会使他理解我，增加对我的信任。我本来不愿把聊天和生活联系起来，所以不愿他看我的聊天记录，因为聊天时的玩笑会伤害他，可是他却说我越瞒他他越不放心，于是给他看，结果却引来他浓浓的醋意。现在回想起来，我感觉被老公狠狠的骗了一把！
那场变故终于爆发了！他叫来了他的姑姑、姑夫和我姨，并在他们面前哭了；那一刻，我觉得自己已经不可饶恕，真的有解脱他的念头——无论我再怎么努力，这种他认为的耻辱已经永远烙在他的心和记忆里，而我也不愿背负着对他的负罪感羞辱地生活。当他在我姨面前强烈地要求看我和潘的聊天记录并当面一句一句读给我姨听，要求我姨审查的时候，我觉得自己就好象被人剥光了衣服一样！我已经不能用言语表达自己当时的感觉。
在审查中，最让他耿耿于怀的是什么呢？“我有很多话想对你说，又怕太多的诉说成为你的负担，所以只能在心里默默地说，说着说着委屈就来了，然后我就默默的流泪，一边流泪一边在心里使劲的喊：哥，哥，哥！心疼心疼我！”读者朋友，你们也会认为我过分了吧？可是，你们知道我说这几句话的背后的故事吗？
我一次又一次原谅他对我的伤害，不愿和他离婚，除了孩子，就是因为我就是父母离婚的受害者；而且，因父母离婚引发的悲剧已经超出了人们的想象！我的弟弟和妹妹的坟头早已是荒草萋萋，可我都没有去他们的坟头哭过一回——我把他们深深的放在我的心底深处，他们的生命延续在我的生命里！而且，由于生活的困顿，我不能对父母尽到更多的责任——虽然，我的确也有点怨恨父母，可是他们也已经受到生活的折磨，我只想他们能安然度过晚年。还有，妹妹留下的一双儿女，我也没能力去抚养，每每看到孩子，心里的愧疚和自责就狠狠的折磨我。这一切，是老公和我一起经历的，最理解我的痛的应该是他，我想诉说的对象也应该只有他呵！因为我不会和任何一个亲友去说这些事，怕给他们带来不愉快。可是，当我在悲剧发生不久把一个恶梦说给他听时，他竟然冲口而出“看把你吓死了！”我当时就噎在那儿说不出一句话来。而且，他还不时拿我父母的某些污点来羞辱我，这让我的心冰凉到极点——当初嫁人时心里惟一的要求就是他要真正接受我的家庭。当我听到那些恶毒的话语从他嘴里说出来的时候，我真的不敢相信自己的耳朵，这就是我要携手一生的爱人吗？！
潘的安慰和关怀使我感受到更多的温暖（其实我并没有把对老公的这些不满说给潘听，因为虽然他们并不认识，也永远不可能认识，但我不想让他在另一个男人面前丢面子。）他说我可以当他是我的哥哥。正是因为相信人间还有真爱，相信有很多的好人为这个社会奉献着热情和力量，我才在遭遇这么多的人性之恶后依然保持着自己的一份纯真和善良，并尽我所能真诚地帮助需要我的温暖的人。
现在，却因为老公的不理解和不接受，我就要失去这份温暖和快乐，这公平吗？！生活本来就很沉重，我为什么不可以为自己找一份快乐呢？既然爱我，为什么不能以我的快乐为快乐，为什么不可以用更开阔的心胸去包容呢？！
也许有人担心我和潘发展的结果会是我们走到一起，请您放心，即使我离婚了，我也不会与潘结合；因为他有家庭，另一个女人是多么的无辜，而切肤之痛又使我怎么忍心让另一个弱小的生命再去承受自己今天的痛苦呢！况且，我们的确还没有发展到要相互厮守的地步，而我也还没有自信说潘对我是爱情，最多不过是有点暧昧的朋友之情，兄妹之情，他还没有到对我割舍不下的地步。（在写这篇文章之前，我已经做出了选择，潘也答应不再与我短信联系，他说虽然不想失去我在他心中的位置，可是他也不想给我添太多的烦恼，所以我做任何决定他都不会怪我。等他有机会再上qq时，我会要求他删除我。）而且，在经历了父母和自己的婚变后，您认为我对婚姻还会报有幻想吗？所以，即使我离婚了，我也会带着孩子一起过的。
可是，还是为了孩子，最终，我答应了我姨再给我老公一个机会。于是在讲和后的某天晚上，我把我和潘相互发短信问
候的情况完全告诉了他，本来是想让他释怀，我们重新来过，结果却激起他更大的醋意。我真的很无奈，也很困惑：“我真得犯下不可饶恕的罪过吗？即使我现在与潘断绝了任何联系，我老公却把它始终放在心里，对我们的婚姻岂不是始终是个隐患？自嫁他的那天起，就决心做他心里最好的妻子，为他付出那么多都没有得到他的肯定，现在他有所谓的把柄在手，我岂不是要更加屈辱？！所以，我宁愿选择放弃也不愿带着他将给我的永远的屈辱生活。
也许当初选择嫁他就已经是个错误，现在改正错误的代价却常常让我望而却步；而一旦做出选择，就应该为自己的选择负责。可是我还是想问问：难道一个有了孩子和家庭的女人，就真的没有改正错误，重新来过的机会吗？！
2006。2。26凌晨草成
而且他说他有个交了三年的聊友都没见过面（我相信潘说的一切都是真的，因为我以一颗真诚的心待他，他也必定会以一颗真诚之心待我。）这使我有足够的理由相信他的理智，也使我有更多的信任向他诉说心事。
错就错在我把交往的事情完全告诉了老公，我以为坦诚会使他理解我，增加对我的信任。我本来不愿把聊天和生活联系起来，所以不愿他看我的聊天记录，因为聊天时的玩笑会伤害他，可是他却说我越瞒他他越不放心，于是给他看，结果却引来他浓浓的醋意。现在回想起来，我感觉被老公狠狠的骗了一把！
那场变故终于爆发了！他叫来了他的姑姑、姑夫和我姨，并在他们面前哭了；那一刻，我觉得自己已经不可饶恕，真的有解脱他的念头——无论我再怎么努力，这种他认为的耻辱已经永远烙在他的心和记忆里，而我也不愿背负着对他的负罪感羞辱地生活。当他在我姨面前强烈地要求看我和潘的聊天记录并当面一句一句读给我姨听，要求我姨审查的时候，我觉得自己就好象被人剥光了衣服一样！我已经不能用言语表达自己当时的感觉。
在审查中，最让他耿耿于怀的是什么呢？“我有很多话想对你说，又怕太多的诉说成为你的负担，所以只能在心里默默地说，说着说着委屈就来了，然后我就默默的流泪，一边流泪一边在心里使劲的喊：哥，哥，哥！心疼心疼我！”读者朋友，你们也会认为我过分了吧？可是，你们知道我说这几句话的背后的故事吗？
我一次又一次原谅他对我的伤害，不愿和他离婚，除了孩子，就是因为我就是父母离婚的受害者；而且，因父母离婚引发的悲剧已经超出了人们的想象！我的弟弟和妹妹的坟头早已是荒草萋萋，可我都没有去他们的坟头哭过一回——我把他们深深的放在我的心底深处，他们的生命延续在我的生命里！而且，由于生活的困顿，我不能对父母尽到更多的责任——虽然，我的确也有点怨恨父母，可是他们也已经受到生活的折磨，我只想他们能安然度过晚年。还有，妹妹留下的一双儿女，我也没能力去抚养，每每看到孩子，心里的愧疚和自责就狠狠的折磨我。这一切，是老公和我一起经历的，最理解我的痛的应该是他，我想诉说的对象也应该只有他呵！因为我不会和任何一个亲友去说这些事，怕给他们带来不愉快。可是，当我在悲剧发生不久把一个恶梦说给他听时，他竟然冲口而出“看把你吓死了！”我当时就噎在那儿说不出一句话来。而且，他还不时拿我父母的某些污点来羞辱我，这让我的心冰凉到极点——当初嫁人时心里惟一的要求就是他要真正接受我的家庭。当我听到那些恶毒的话语从他嘴里说出来的时候，我真的不敢相信自己的耳朵，这就是我要携手一生的爱人吗？！
潘的安慰和关怀使我感受到更多的温暖（其实我并没有把对老公的这些不满说给潘听，因为虽然他们并不认识，也永远不可能认识，但我不想让他在另一个男人面前丢面子。）他说我可以当他是我的哥哥。正是因为相信人间还有真爱，相信有很多的好人为这个社会奉献着热情和力量，我才在遭遇这么多的人性之恶后依然保持着自己的一份纯真和善良，并尽我所能真诚地帮助需要我的温暖的人。
现在，却因为老公的不理解和不接受，我就要失去这份温暖和快乐，这公平吗？！生活本来就很沉重，我为什么不可以为自己找一份快乐呢？既然爱我，为什么不能以我的快乐为快乐，为什么不可以用更开阔的心胸去包容呢？！
也许有人担心我和潘发展的结果会是我们走到一起，请您放心，即使我离婚了，我也不会与潘结合；因为他有家庭，另一个女人是多么的无辜，而切肤之痛又使我怎么忍心让另一个弱小的生命再去承受自己今天的痛苦呢！况且，我们的确还没有发展到要相互厮守的地步，而我也还没有自信说潘对我是爱情，最多不过是有点暧昧的朋友之情，兄妹之情，他还没有到对我割舍不下的地步。（在写这篇文章之前，我已经做出了选择，潘也答应不再与我短信联系，他说虽然不想失去我在他心中的位置，可是他也不想给我添太多的烦恼，所以我做任何决定他都不会怪我。等他有机会再上qq时，我会要求他删除我。）而且，在经历了父母和自己的婚变后，您认为我对婚姻还会报有幻想吗？所以，即使我离婚了，我也会带着孩子一起过的。
可是，还是为了孩子，最终，我答应了我姨再给我老公一个机会。于是在讲和后的某天晚上，我把我和潘相互发短信问
候的情况完全告诉了他，本来是想让他释怀，我们重新来过，结果却激起他更大的醋意。我真的很无奈，也很困惑：“我真得犯下不可饶恕的罪过吗？即使我现在与潘断绝了任何联系，我老公却把它始终放在心里，对我们的婚姻岂不是始终是个隐患？自嫁他的那天起，就决心做他心里最好的妻子，为他付出那么多都没有得到他的肯定，现在他有所谓的把柄在手，我岂不是要更加屈辱？！所以，我宁愿选择放弃也不愿带着他将给我的永远的屈辱生活。
也许当初选择嫁他就已经是个错误，现在改正错误的代价却常常让我望而却步；而一旦做出选择，就应该为自己的选择负责。可是我还是想问问：难道一个有了孩子和家庭的女人，就真的没有改正错误，重新来过的机会吗？！
2006。2。26凌晨草成