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我2010年我刚失恋，还沉浸在在失恋的阴影里，感觉非常痛苦，觉得很绝望，因为自己把自己过的狼狈，生活在社会最底层，最卑微的人，颓废，**，也没有奢望会有未来，会有明天。
因为真心爱过，失恋才会痛苦;因为痛苦，才更让人们怀念起恋爱中的美好，于是为了那些曾经的美好，失恋的人总是习惯性的欺骗自己，并且在痛苦中寻找另一种看上去很快乐、很解脱但实际上却更深的痛苦。
我想忘了他，想保护自己最后的底线，我的记忆似乎不答应，后来，我听说喝酒有用……
可是这个出现了一个男人，我们发生了**，对于我只是**，没有感情。
只是酒后乱性的一个对象，就像是干裂的土地上溜进的一条蚯蚓，我没有一丝丝想着以后还会。、
可是这个男人坐在**尾，看着像是一个被强暴的女孩，我以开玩笑的方式告诉他，好吧，我会对你负责的，当然我真的只是开玩笑，可是他却认真的看着我说，我一定要对你负责，啊～我愣了下，觉得他好幼稚，干傻逼。
过后的一段时间我也没在意，当他是个跟班，他对我挺好的，手机坏了他买，啥都给吧，只是我觉得也许他就只是一个傻逼的追求者，我心安理得接受着，后来发生了一件事……
何以解忧，唯有杜康。
我又喝多了，喝的特别严重，自己完全不知道哪昏倒，东西去哪了，失去了意识，什么都不知道了。
如一株没有水源的玫瑰花，就是昏昏沉沉的样子，犹如一只需要人保护的鸡雏，这是我最弱小的一刻，以往的坚不可摧的外表，不可动摇的个性此时都只是一滩水了。
直到我醒后才意识到我脏兮兮的睡地上，我慌神了一段时间，想，我这是怎么了，这是我吗？
我酒醒了一丝，发现我的东西什么都没有，包、鞋子也没有！
也许这是逃脱不了的命运吧，一个女人的天性，我此时好像一个人，不是我父母，而是……
我想到了他。
我心中突然出现一种急迫感，我想他，我要去他家找他！
敲开门，他看到我的一瞬间，可能彻底揭穿了一个男人保护**，他什么都不说，关切地把我抱到三楼，帮我洗洗，让我休息，心里有一股踏实、温馨的感觉，我就这样睡过去了。
第二天醒了，犹如是在自家似的就一如既往的觉得没什么，可他出现了，他非常的严肃的问我，看着我那眼神要看穿我的灵魂。
“你愿意嫁给我吗，你不能再继续这样过，你会死的！”
其实我也知道再颓废下去只有死路一条，可我就是控制不住，可……
可我突然回过神来，他说什么了，他说……啊！娶我？确定吗？
他努力地对我说确定！
我真的就觉得这两个字好有力量——确定！
而我就这样傻傻地去了他家。
可他的父母知道后直接告诉他，不在乎我的存在，当着我的面说：你娶这么个不三不四的女人回来，不怕丢脸吗？
他望了我一眼，回头盯着父母说，他愿意！不怕别人议论。
他比我小五岁，我24他19岁。他亲戚朋友各种劝，可他还是坚持，他父母无奈最后很严肃找我们谈话，说女人生完孩子老的快，我年龄大那么多，以后会被他嫌弃的。
可是，也许他之前对我的好，他说坚持让我认定了他是好人，我相信他不会。
其实那都是自己选择了所以自己幻想出来强加给他的。
就这样，我进他家了，就这样重新开始，是他让我对生活充满了美好的向往，突然觉得好有动力，觉得我要好好表现；不能对不起他选择我，不能让他丢脸，就这样我开始在他家生活。
与其说工作不如说打工，因为他父母给我发工资的，因为他们认定我们不会长久，认定他儿子只是暂时鬼迷心窍，我们会分手的，一直不认同我，不想到时说什么，劝我们那么的麻烦。
他父母开始各种刁难，考验，我耐心加小心地对待他们，最后，我都通通过关，而且还做的很好，在我的概念里是拿下了他父母。
还剩下他弟弟。
一个15岁的男孩，特别讨厌，他嫉妒我跟他父母好，嫉妒他父母对我好，于是又开始了我和他的战争，各种问题，各种委屈。
有一次，我真的太委屈了，真的受不了，狗急了还会跳墙，所以我就有点失控了，在吃饭时候我终于忍不住流泪了，我想忍住，可泪水还是不争气的落下，而他妈妈和男朋友这时都发现了异常，就问我怎么了，我也只能说没事。
我不能说，因为我知道，我清楚，我现在说了只会让男朋友为难，他妈妈也不会站在我这边，所以我一切都忍了，凡事能躲就躲，处处忍让。
后来慢慢的也不知道是很多事中的哪件，让他放下了对我的成见，我真的很高兴，我终于成功了。
我们和好了，像亲姐弟一样。
可是问题来了，是他的问题……
他以前面对我的都是伪装的，后来他的毛病如融化的冰一样，慢慢地全露出来了：他脾气不好，脾气暴躁，各种，自私，还有很多坏习惯。
我真觉得我无法接受现在的他，最后，我提出跟他分手，他不同意，更是要死要活，我更是鄙视。
他没有一个男人该有的气质，我就非常嫌弃他。他动不动就要自杀，各种求我，想挽回我，对我说不分手好吗。
也正是那次他父母才知道，原来是他儿子追我，不是我高攀他家，之前的一点芥蒂此时都没有了，往后对我也没有任何看法了，一切都顺了，可当我决定分手的时候我发现自己怀孕了，非常高兴！
可是我又矛盾，这样的男人怎么能过一辈子，幼稚，冲动。
可我还是舍不得打掉孩子，毕竟这么久都坚持下来了，因为之前就知道他家条件不错，虚荣才答应跟他在一起，其实我是真的很讨厌，鄙视他这个人，知道他是那么一个人以后，就连房事都不愿意看着他的脸，我怕伪装不下去，就这样我选择了坚持。
因为舍不得打掉孩子，后来他父母也认可了我们，我们结婚了，虽然还是无法爱他，但还是去引导他怎样孝顺父母，感恩父母，因为他是个怨恨特别深的人，从不知反思，经常会对他父母发脾气，通过我慢慢灌输，他懂事了很多，也很有上进心，但依然没有安全感，觉得我会会随时离开他，他对我各种好，我依然像女王，我像他姐姐一样教导他，他很少感受到我的爱，我的温柔，因为我强势，哦，不，其实不是强势，只是这个男人幼稚，不成熟我内心无法做到像小女人样温柔。
所以他很卑微，很多次与我吵架，他最终都只会道歉，低头，但从不反思问题，犯错了也不找原因，我总是让他去正视问题。他说好，其实他每次认错都不是真的知道错哪，他只是敷衍我，想快点解决这个问题，他喜欢我的成熟，因为我的成熟确实帮了他很多，可是他也恨我比他成熟，让他卑微。
他觉得抬不起头，他敢怨不敢言，慢慢的挤压在心底，也不知道找方法排解，直到我生完宝宝那几天，因为我的家人和他意见不同，意料之中的彻底爆发了，家庭大战。
我心灰意冷，失望透顶，我说倘若你对我坐月子一个月好，我还你一辈子，而事实上他没对我好。
我只是选择了妥协，为了孩子。别人做月子都是像皇后一样伺候着，我呢～因为他闹，因为他发疯，我家人都回去了，他父母呢做生意忙，所以我没人照顾，自己做饭，忙里忙外的。
我开始抑郁，可是我还是及时调整自己，可他这次发疯也让我彻底鄙视，对这个男人失望了。
后来满月了，30天，我出来做事，天天背着宝宝，做饭，守柜台，帮他肉，各种……
自己带孩子，第一次好多都没经验，慢慢好多心思都放在孩子身上，所以也淡化了对他的厌恶，对他一切感觉。他也开始对我们母女好，起码物质条件好，我还是过的像女王，我说一他不说二。
可是我不要这样的婚姻，我要改变他，我要把他变成一个正常的人，一个人格健全的人，可是屡试屡败，他真的不是个会反思的人，只会逃避，不会解决，慢慢的我也放弃了。
算了，改变不了就去试着习惯他，就这样过了两三年，我终于习惯他了，即便知道他依然邋遢，即便知道他没有责任心，即便他还是那么虚荣，好美，好面子，狭隘，龌龊即便他真很幼稚，我都已经习惯，慢慢的依赖他了，慢慢的放手了，让他自己觉悟吧！
慢慢的开始为他付出，因为我觉得既然选择了他就要对他负责，给他最好的，我卸下了所有以前对他防备，对他厌恶，完整的把自己给他，我也开始对他温柔，开始为他考虑，为他处理解决掉所有影响他赚钱，影响他心情的事情.
我也觉得这个男人虽然很多毛病，但他对我好，这点是不容质疑的，一个女人有什么比老公爱自己，**自己好。
所以我发现了他很多优点，觉得他很好，以前怎么哪都顺眼的他突然觉得好帅。
虽然他还是一样的邋遢，不讲究卫生，可以光脚去茅坑尿完回来继续**睡觉，虽然他从来不知道有牙刷这个东西，虽然知道他合作口臭，可是我都不嫌弃他了，我彻底爱他了。
后来要生二胎了，我从怀孕就一直在他家帮他妈打扫酒店卫生带大宝，因为我知道人多力量大，我帮她，她不用那么辛苦，觉得自己好厉害呀！
后来酒店到期了我也快生了就去跟他生活，这时我发现他变了，没有以前那么好了吧，可是算了，因为我孕晚期真的好累，我不想再揪心一些琐事了。
因为**没有**垫，睡的我腰疼，让他买，说了很多次他都不买，也许觉得我矫情吧！算了，我也不说了。
他还是买回来了。
就在我快生的那几天，我告诉他你不要出去了，晚上，万一我生了，大宝怎么办，可他还是出去，说了几次我也不说了，不想那么累了。
就在我要生那晚，我觉得胎动减少，已经12点多，要都在纠结要不要打电话给他，可是万一是我错觉呢，他又要觉得我矫情了，做了思想斗争以后还是打给他，我觉得这时他是我唯一可以依靠的了。
我们一起去医院检查，我住院了，医生说明天会生，我在医院躺了一晚，他在家带大宝。
二天早上，医生说要破水，让老公拿东西给我吃，因为我已经在产房了，我打电话让他拿东西来我吃，他说好……
医生一次又一次来催，怎么还不吃东西，不吃等下怎么有力气……
两个小时以后，我打了几次电话以后，他终于来了，他带了两个包谷给我…～我瞬间愣了，我都不知道怎么说了。
医生说不能吃包谷不消化，你去拿点好吃来，他去了，他这次买了一块钱的稀饭来给我吃！我……我！无法形容那时的心情，只知道是心酸，心寒，转过头我泪流满面，可我还是不让他看见，他看见了又要纠缠，吵架，算了，忍了。
下午宝宝出生了，依然是一个闺女，我还是有点失望的，与其说我失望，不如说是怕他失望，往后的月子，他没有像前几年那样闹了，只是他可能是少了责任心的一个人，怎么会做的好呢？
算了，不久我身体发生了问题，因为二宝有点难产，没吃什么东西的我生产时候真的没有力气，医生怕了就一直按我肚子，在我快晕过去时，宝宝出生了！只是严重撕裂，我～所以没有几天我就出现了子宫，直肠下垂，我难过，害怕，为什么要这么残忍？
我吃药，上网查，慢慢几个月后，好像好了很多。可是，二宝奶水，我又急，各种催奶，把我自己吃到130多斤，我都没觉得啥……
最后还是选择混合喂养，他呢，也不会帮我带带大宝。
有时候我崩溃了，两个宝，可是我还是觉得忍忍就过去了。
就是那么几天，他说要去参... -->>
我2010年我刚失恋，还沉浸在在失恋的阴影里，感觉非常痛苦，觉得很绝望，因为自己把自己过的狼狈，生活在社会最底层，最卑微的人，颓废，**，也没有奢望会有未来，会有明天。
因为真心爱过，失恋才会痛苦;因为痛苦，才更让人们怀念起恋爱中的美好，于是为了那些曾经的美好，失恋的人总是习惯性的欺骗自己，并且在痛苦中寻找另一种看上去很快乐、很解脱但实际上却更深的痛苦。
我想忘了他，想保护自己最后的底线，我的记忆似乎不答应，后来，我听说喝酒有用……
可是这个出现了一个男人，我们发生了**，对于我只是**，没有感情。
只是酒后乱性的一个对象，就像是干裂的土地上溜进的一条蚯蚓，我没有一丝丝想着以后还会。、
可是这个男人坐在**尾，看着像是一个被强暴的女孩，我以开玩笑的方式告诉他，好吧，我会对你负责的，当然我真的只是开玩笑，可是他却认真的看着我说，我一定要对你负责，啊～我愣了下，觉得他好幼稚，干傻逼。
过后的一段时间我也没在意，当他是个跟班，他对我挺好的，手机坏了他买，啥都给吧，只是我觉得也许他就只是一个傻逼的追求者，我心安理得接受着，后来发生了一件事……
何以解忧，唯有杜康。
我又喝多了，喝的特别严重，自己完全不知道哪昏倒，东西去哪了，失去了意识，什么都不知道了。
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直到我醒后才意识到我脏兮兮的睡地上，我慌神了一段时间，想，我这是怎么了，这是我吗？
我酒醒了一丝，发现我的东西什么都没有，包、鞋子也没有！
也许这是逃脱不了的命运吧，一个女人的天性，我此时好像一个人，不是我父母，而是……
我想到了他。
我心中突然出现一种急迫感，我想他，我要去他家找他！
敲开门，他看到我的一瞬间，可能彻底揭穿了一个男人保护**，他什么都不说，关切地把我抱到三楼，帮我洗洗，让我休息，心里有一股踏实、温馨的感觉，我就这样睡过去了。
第二天醒了，犹如是在自家似的就一如既往的觉得没什么，可他出现了，他非常的严肃的问我，看着我那眼神要看穿我的灵魂。
“你愿意嫁给我吗，你不能再继续这样过，你会死的！”
其实我也知道再颓废下去只有死路一条，可我就是控制不住，可……
可我突然回过神来，他说什么了，他说……啊！娶我？确定吗？
他努力地对我说确定！
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他望了我一眼，回头盯着父母说，他愿意！不怕别人议论。
他比我小五岁，我24他19岁。他亲戚朋友各种劝，可他还是坚持，他父母无奈最后很严肃找我们谈话，说女人生完孩子老的快，我年龄大那么多，以后会被他嫌弃的。
可是，也许他之前对我的好，他说坚持让我认定了他是好人，我相信他不会。
其实那都是自己选择了所以自己幻想出来强加给他的。
就这样，我进他家了，就这样重新开始，是他让我对生活充满了美好的向往，突然觉得好有动力，觉得我要好好表现；不能对不起他选择我，不能让他丢脸，就这样我开始在他家生活。
与其说工作不如说打工，因为他父母给我发工资的，因为他们认定我们不会长久，认定他儿子只是暂时鬼迷心窍，我们会分手的，一直不认同我，不想到时说什么，劝我们那么的麻烦。
他父母开始各种刁难，考验，我耐心加小心地对待他们，最后，我都通通过关，而且还做的很好，在我的概念里是拿下了他父母。
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一个15岁的男孩，特别讨厌，他嫉妒我跟他父母好，嫉妒他父母对我好，于是又开始了我和他的战争，各种问题，各种委屈。
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我不能说，因为我知道，我清楚，我现在说了只会让男朋友为难，他妈妈也不会站在我这边，所以我一切都忍了，凡事能躲就躲，处处忍让。
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可我还是舍不得打掉孩子，毕竟这么久都坚持下来了，因为之前就知道他家条件不错，虚荣才答应跟他在一起，其实我是真的很讨厌，鄙视他这个人，知道他是那么一个人以后，就连房事都不愿意看着他的脸，我怕伪装不下去，就这样我选择了坚持。
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所以他很卑微，很多次与我吵架，他最终都只会道歉，低头，但从不反思问题，犯错了也不找原因，我总是让他去正视问题。他说好，其实他每次认错都不是真的知道错哪，他只是敷衍我，想快点解决这个问题，他喜欢我的成熟，因为我的成熟确实帮了他很多，可是他也恨我比他成熟，让他卑微。
他觉得抬不起头，他敢怨不敢言，慢慢的挤压在心底，也不知道找方法排解，直到我生完宝宝那几天，因为我的家人和他意见不同，意料之中的彻底爆发了，家庭大战。
我心灰意冷，失望透顶，我说倘若你对我坐月子一个月好，我还你一辈子，而事实上他没对我好。
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可是我不要这样的婚姻，我要改变他，我要把他变成一个正常的人，一个人格健全的人，可是屡试屡败，他真的不是个会反思的人，只会逃避，不会解决，慢慢的我也放弃了。
算了，改变不了就去试着习惯他，就这样过了两三年，我终于习惯他了，即便知道他依然邋遢，即便知道他没有责任心，即便他还是那么虚荣，好美，好面子，狭隘，龌龊即便他真很幼稚，我都已经习惯，慢慢的依赖他了，慢慢的放手了，让他自己觉悟吧！
慢慢的开始为他付出，因为我觉得既然选择了他就要对他负责，给他最好的，我卸下了所有以前对他防备，对他厌恶，完整的把自己给他，我也开始对他温柔，开始为他考虑，为他处理解决掉所有影响他赚钱，影响他心情的事情.
我也觉得这个男人虽然很多毛病，但他对我好，这点是不容质疑的，一个女人有什么比老公爱自己，**自己好。
所以我发现了他很多优点，觉得他很好，以前怎么哪都顺眼的他突然觉得好帅。
虽然他还是一样的邋遢，不讲究卫生，可以光脚去茅坑尿完回来继续**睡觉，虽然他从来不知道有牙刷这个东西，虽然知道他合作口臭，可是我都不嫌弃他了，我彻底爱他了。
后来要生二胎了，我从怀孕就一直在他家帮他妈打扫酒店卫生带大宝，因为我知道人多力量大，我帮她，她不用那么辛苦，觉得自己好厉害呀！
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因为**没有**垫，睡的我腰疼，让他买，说了很多次他都不买，也许觉得我矫情吧！算了，我也不说了。
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二天早上，医生说要破水，让老公拿东西给我吃，因为我已经在产房了，我打电话让他拿东西来我吃，他说好……
医生一次又一次来催，怎么还不吃东西，不吃等下怎么有力气……
两个小时以后，我打了几次电话以后，他终于来了，他带了两个包谷给我…～我瞬间愣了，我都不知道怎么说了。
医生说不能吃包谷不消化，你去拿点好吃来，他去了，他这次买了一块钱的稀饭来给我吃！我……我！无法形容那时的心情，只知道是心酸，心寒，转过头我泪流满面，可我还是不让他看见，他看见了又要纠缠，吵架，算了，忍了。
下午宝宝出生了，依然是一个闺女，我还是有点失望的，与其说我失望，不如说是怕他失望，往后的月子，他没有像前几年那样闹了，只是他可能是少了责任心的一个人，怎么会做的好呢？
算了，不久我身体发生了问题，因为二宝有点难产，没吃什么东西的我生产时候真的没有力气，医生怕了就一直按我肚子，在我快晕过去时，宝宝出生了！只是严重撕裂，我～所以没有几天我就出现了子宫，直肠下垂，我难过，害怕，为什么要这么残忍？
我吃药，上网查，慢慢几个月后，好像好了很多。可是，二宝奶水，我又急，各种催奶，把我自己吃到130多斤，我都没觉得啥……
最后还是选择混合喂养，他呢，也不会帮我带带大宝。
有时候我崩溃了，两个宝，可是我还是觉得忍忍就过去了。
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